HISTOIRE INFINIE : LE COMBAT DES ZOMBIS ALCOOLIQUES !!

Ce matin dans mon jardin, celui à côté de l'école publique du village il y avait un chat noir qui pissait sur les rose, alors j'ai appelé le docteur Henrion (celui qui boit pendant qu'il opère), il m'a demandé de faire une analyse d'urine. Il voulait que j’urine dans le derrière du chat ! Je lui ai dit :
- Non mais ça va pas la tête !.
Alors il est devenu tout et il a sorti une chope de bière d'un litre, alors apparut la voisine d'en face sur un aspirateur volant, elle avait un t-shirt avec marqué « SUPER MENAGERE » Quand soudain Bobby est arrivé sur un bédo géant avec Gladou qui ramassait les cendre parce qu'elle est très maniaque. Tout le monde s'est regardé pendant une minute puis la voisine sorcière (SM) a parlé sur un ton de défi à Bobby :
- Toi espèce de nécrophile secoueur de nouille, va te faire prendre en casserole par Guluck-Guluck".
Elle n'avait pas pesé ses mots et la personne dont elle venait de parler arriva avec 2 rouleaux de papier-cul, c'était Guluck-Guluck, la Frau-Hola de Munich. Elle lui balança un énorme distributeur de papier nettoyant pour les mains dans la tête. A la place où elle se trouvait se tenait maintenant un T-shirt sang avec écrit en lettres noires « Super Ménagère. Bobby décida de prendre parti pour Guluck-Guluck et envoya une bouffée de cannabis dans la figure de la voisine qui s'effondra en larme par terre pendant que Gladou ramassait le papier toilette en le pliant en fine bandelettes sur la largeur.
La ménagère se releva et lança du détergeant dans la tête de Guluck-Guluck, celle-ci qui avait été surprise de cette attaque tomba par terre et roula sur la route jusqu'à un lampadaire. Le choc fut violent et elle poussa un gris rauque et puissant qui fit s'envoler les pigeons posés sur les fils électriques. Ce cri avait en fait des ondes néfastes car les pigeons explosèrent et un oeil de l’un d’entre eux tomba dans la 6e chope que Hanrion buvait depuis son arrivée. Il le bu et s'étouffa.
Le combat repris entre "SM" et Guluck-Guluck. La ménagère envoya son aspirateur en marche dans la tête de sa rivale qui s'effondra quelques secondes après s'être relevée et en profita pour l'asperger de désodorisant au citron, malheureusement la pauvre, allergique au citron, perdit ses yeux dans la bataille. Ils roulèrent pendant 30 secondes puis passèrent sous une voiture. Elle était maintenant aveugle SM, mais elle avait aussi les deux jambes cassées car la voiture avait roulé dessus.
Et moi dans tous ça je faisais quoi ? Je regardais la scène depuis le haut d'un abris de bus et je peux vous dire que c'était comique d'autant plus que je n'avais pas de chaussettes et il y avait des fourmis sur mes pieds ce qui me faisait rire encore plus. C'est alors qu'un type avec une gueule de con est arrivé en traitant tout le monde de machos. Soudain un éclair le foudroya et personne ne fut surpris qu'un connard comme lui se fasse tuer par la nature qui reprend ses droits. Malheureusement le docteur l'avait suivi, l'isola dans un coin avec des ciseaux cranteurs ainsi qu'avec un hache et il se transforma en boucher. Il le décapita il y avait maintenant du sang et des boyaux partout une sirène comme celle des pompiers retentit et le ciel devint tout noir.
Nous n'y voyons plus rien et c'est alors que des zombies arrivèrent Il nous attaquèrent quand soudain je leur lançai du ketchup et il disparurent. Mais des morts vivant vinrent désormais nous voir avec des vampire. Puis, un des morts-vivant, qui avait une épée de deux mètres commença a enlever la peau de « SM » jusqu’à qu’il ne resta que la chair. Son mari, le grand Super Ménager arriva et essaya de la défendre, mal lui en pris car un des vampires le mordit et Super Ménager devint un vampire.
Comme c'était le gros souk , je me suis barré et je suis allé dans un cimetière où des zombies m'ont attaquer. Bien sur j'ai sorti ma kalachnikov et je les ai explosé. Soudain j'ai vu un sanglier mais pas un sanglier de documentaire non, un sanglier de cauchemar avec des petites lunettes une jupe ainsi qu’un chignon ! J'ai toute de suite reconnu ma femme car elle me suivait cette connasse. Je l'ai elle aussi explosée avec la kalachnikov et là, mon pire cauchemar arriva, ma prof de math ! J'ai essayé de l'exploser mais sa graisse repoussait toutes les balles ! On ne voyait plus rien car elle cachait la lumière elle se mit en boule puis commença à rouler, a vitesse était hallucinante, j'allais me faire écraser sous 120 kg, quand soudain elle parla et tout les vampires et les morts vivants s'endormirent, moi aussi d'ailleurs, mais en m'endormant, je suis tombé dans un trou qui avait été creusé par un obus. Elle passa donc au-dessus sans m’écraser. Quelque minutes plus tard, tout le monde se réveilla. Je me mis alors à courir tandis qu’un un vieux moine moyenâgeux me dit de me cacher dans une grotte. C'est ainsi que je retrouvai le docteur Henrion buvant sa 255e chope de bière
et initiant une certaine Fanny a l'art de l'alcoolisme, sans oublier tout de fois la doctoresse Valibouze. Puis, une carotte arriva et cassa une règle énorme sur la tête de Fanny. Le docteur Valibouze qui elle aussi buvait délicatement les quelques chopes de bières offertes par docteur Henrion fut surprise par le zombi qui réussi à lui lança a la gueule une chope volée au docteur Henrion qui lui balança la sienne a la figure.
Une équipe du rousseau était heureusement sur place pour filmera toute la scène grâce à leur super caméra qui ne marchait guère bien. Mais ils se firent défoncer par les zombis.
Alors le docteur Henrion se mit à vomir par terre et tous les zombis glissèrent. Je pus m’enfuir pour aller dans un avion. J’allais décoller quand je remarquai que plusieurs zombies s’étaient accrochés à l'appareil. C’est alors que le docteur Henrion a dégazé un gros coup au nez des zombis et perdit 40 kilos. Nous nous dirigeâmes maintenant vers les pilotes et nous nous sommes aperçus que ces derniers étaient des zombis, puis comme un con le docteur Henrion les buta. J'ai alors demandé:
- Heu... quelqu'un sait piloter ?
Tout le monde a dit non alors j’ai pris les commandes et j'ai demandé :
- est ce qu'il y a des parachutes ?
Par ce qu’on allait à Lyon et que d'après mes calculs on allait s'écraser sur la Cordillère des Andes, donc si il y avait pas de parachutes nous étions morts. On a pris les parachutes et on a sauté, le problème c'est qu'on avait pas décollé et le pauvre docteur Henrion explosa contre le sol. Il avait que le nez casser et il disait : "
- J'ai affreusement mal aidez moi !".
Alors j’ai sorti mon couteau et lui ai planter dans la cuisse. Il se mit à hurler et je dis alors:
- Voilà, t'as plus mal au nez maintenant !
- Non mais j'ai mal a la cuisse !
Alors je lui coupais la cuisse.
- Voilà, comme ça t’as plus mal à la cuisse !
- Non mais j’ai mal au ventre car j'ai trop bu et puis j'ai encore mal au nez.
Il commençait a m'énerver alors j'ai sorti ma kalachnikov et je lui ai explosé la gueule. Je fis pareil à Valibouze ainsi qu’à Fanny qui elle me saoulais énormément et a un gars dont les initiales sont PYM. Soudain, un homme apparut, c'était Super Alcoolo il dit aux zombis :
- hips, bande de petits hips, connard hips, venez vous ips battre…
Mais il était tellement cuit qu'il tomba dans les pommes le Super .
On a couru se cacher dans une forêt mais il tomba dans un trou qui était en fait un passage spatio-temporelle qui l'emmenait dans la 3e dimension, elle qui était peuplée par des sandwichs sur pattes et des bières sur roulettes mais surtout pas de sodas. Ils préférait de loin les bières et les joints. Soudain toutes les bières lui explosèrent à la tronche mais comme il s'en foutait il pris donc du whisky et pour la première fois de sa vie, il réussit à passer le cap des 500 verres à la journée ce qui ne l’affolait guère puisque le lendemain il dépassa les 700 verres. Il lui aurait fallu exactement deux cent vingt six billions cent cinquante et un milliard trois cent vingt-quatre millions quatre vingt dix-huit mille cinq cent soixante quatre litres d'alcool pure dans le sang pour tomber dans un coma italique ce qui ne lui était arrivé qu'une fois dans sa vie. Et il retomba sur terre au milieu des zombis par un passage tridimensionnel, là il se battit à coup de bouteilles et de bouchons de champagne.
Finalement il gagna et la il tomba par terre et lâcha un bon gros pet avant de s'endormir, mais un zombie qui avait résisté aux attaques de super et a son pet radioactif lui fracassa le crane avec des bouteilles de bières ramassées sur le sol et il mourut (poil o cul).
C'était dommage, oui c'était dommage ! C'est ainsi que Franck Ribery arriva et décrocha une patate dans la tête du tueur puis le coupa en deux pour amorcer un mawachi geri qu'il loupa d'ailleurs. C’est ainsi qu’il tomba sur les fesses et se cassa le coq sis et se fit empaler sur l'aile c’était balo ! Oui très balo ! Alors son pote vint l'achever car il ne mourut pas sur le coup.
Ce fut un très beau spectacle qui fut diffusé sur France 3 le 5 juillet a 17h (jour de la demi-finale France-Portugal) ! Elle sera regardé par plein d'invités squatteurs qui parlent en anglais dans une salle de jeux. Une émission présentée par Marc-Olivier Fogiel qui est mort juste après l’enregistrement, assassiné par un téléspectateur qui ne supportait plus sa tête.
C’est ainsi que Thierry Ardisson arriva pour essayer de réanimer MOF, naturellement en réfléchissant il abandonna cette idée stupide et l'émission fut abandonné elle aussi.

FIN

Par : Animateur, Gaara, Balin, Itachi, Titou et Fcnaenforce.
©MDS City juillet 2006


Si ça vous a plus faites le savoir !!
https://mdsradio.forumactif.fr/